知名男星自曝离婚内幕，震惊众人：为什么男人总是“长不大”？
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本期主播丨杨萍
近期，由《再见爱人》同一班底打造的恋爱综艺《春日迟迟再出发》，多次带话题登上热搜。
在一次夜晚聚会中，Rock（杨磊）提及自己不怎么过生日。
他回忆起12岁的生日派对上，被父母遗忘在酒店。由此产生的心理阴影，让他讨厌过生日，害怕对别人有期待。
后来，Rock 30岁的时候，前妻为他筹办了一场生日派对。
前妻本以为是浪漫和惊喜，Rock却在人群中非常尴尬，不知道如何表达自己。
最后，两人不欢而散。
一番美意却沦为了离婚的理由，难免让人觉得唏嘘！
节目嘉宾李松蔚却认为：“它也是疗愈的契机。”
然而，为什么很多人都忽视或错过这个机会呢？
“我们每个人寻找配偶的动力，都是源于孩提时代未被满足的归属感和重要性的需求。”
Rock之所以能与前妻在一起，也是因为对方曾或多或少有他需求的点。
他们曾一起在美国读书，共同寄宿在一个美国家庭中。在那里，他们度过了一段非常美好的时光。
他们曾在街头牵手散步，被路人认出来并送上祝福，那时他们拥有很多人向往的幸福。
Rock对前妻是充满感激的：“我觉得我前妻带给我最珍贵的东西，就是她让我感受到了跟家的联系。第一次让我有那种非常家庭的感觉。”
异国他乡，他们曾经相互慰藉，满足了自己的某些需求。
也许在很多人看来，Rock的离婚理由很奇葩，很无足轻重，但它却是无数生活矛盾的缩影。
他虽然跟前妻说过，过生日那天两个人在家，一起做一顿饭，度过一些时光就好。
但对方完全没有理会他的需求，而是瞒着他请了很多人，想为他办一个盛大的生日派对。
Rock说：“我完全懂她的付出，但我不享受。”
这种对方不顾自己感受的情况，勾起了他儿时的创伤，也激起了他强烈的情绪。
比如被遗弃、不被重视、孤单害怕、被嘲笑……
为了逃避这种受伤的感觉，他开始拒对方于千里之外，跟妻子大吵一架，完美的伴侣和婚姻彻底幻灭。
“和伴侣吵架，只是为了不去感受旧痛。” 为了避免或拖延心中浮现的不愉快，我们会和伴侣展开权力斗争，也就是吵架。我们用愤怒反击回去，目的在于不让自己感受到这份痛苦。
我们也许以为亲密关系的争执，是于性格不合或者不爱，却不知只是因为对方没有满足自己的需求。
但这些需求本是我们希望从父母那里获得，却从未得到的东西。
如果没有自我觉察，我们会误以为那些痛苦，是伴侣带给我们的。于是下意识地把伴侣当做敌人，极力远离。
由此，亲密关系的破裂，就成了必然。
“当我们还小的时候，创伤可能让我们觉得难以承受。
但现在我们长大了，或许已拥有从不同的角度来面对它的能力。
也许，现在痛苦已经不像从前那样难以承受了。
用较成熟、理性的态度来处理权力斗争，不只能让你面对过去的伤痛，也能让你不再受其负面影响。”
因客串《华灯初上》大坏蛋“彪哥”，而再次走红的台湾艺人李李仁，就是一个典型的正面例子。
他在婚姻生活中是一个公认的“好男人”与“好爸爸”。
他不仅是实力派演员，与陶晶莹建立的家庭，也是人人称羡。他们结婚17年，育有一儿一女，至今都像在热恋，是数一数二的模范夫妻。
然而这样一个主妇妈妈们眼中的“好男人”，却有着异常悲惨的童年。李李仁曾自嘲说，自己的成长经历比“八点档”还精彩。他是父亲婚外情的私生子，出生时只能跟随母姓。父亲在他的成长过程中一直缺席，所以他没有一个好的父亲榜样可以学习。成年后，他还曾被母亲的债主绑架，充满了动荡与孤独。没有得到父母之爱，李李仁也不自怨自艾，而是对父母给予充分的理解共情。他理解父母当时的局限，转而对父母抱持着满满的感恩，呈现自己最柔软的一面给家人。这样的柔软呈现，让他没有错过与陶晶莹的一段美丽姻缘。
而陶晶莹的耐心和智慧，也逐渐融化了他因为原生家庭产生的对婚姻的抗拒。
即使两人已牵手17年，无论丈夫工作到多晚，陶晶莹永远为丈夫等门。陶晶莹会常把“感谢”挂在嘴边，即使丈夫只是端一碗汤，她也会真心道谢。
而李李仁在《华灯初上》记者会上，也不断表达对妻子的感谢：
“不管自己压力多大、脾气多差，老婆总是会承担下我的所有情绪。”
具有疗愈功能的伴侣，能稳稳地拖住对方的情绪，为对方建立一个温暖安全的港湾。
而李李仁也在妻子的支持和鼓励下，努力学习成为一名好爸爸、好老公。
如今的他对儿时创伤充满乐观：“我的人生经验，对我日后的表演工作有很大帮助。”
“亲密关系让我们有机会重新面对并治好旧伤，从而改变衍生自伤痛的错误想法。”
从李李仁身上，我们会发现：
亲密关系对童年创伤疗愈开启，最重要的便是当事人的自我觉知，以新的视角重新看待童年的创伤。
过去的经历无法改变，但我们可以通过努力和自省，找到适合自己的伴侣，在亲密关系中把伤痛处理好，摆脱创伤的束缚。
长久下来，你会错失重建亲密关系的能力，成为一个关系的“悲观者”和“退缩者”。
家庭治疗大师玛丽·皮弗，给出了自己在几十年治疗中总结出的经验：“家庭造成的伤，在关系中疗愈。”
亲密关系，则是最佳的疗愈场。
Rock在节目中说：No one is coming，没有人为你而来。
这句话虽然看起来，充满沮丧和失望。
但它是哈佛幸福课里的一句格言，意思是每个人都能为自己的幸福负责，在困境中主动采取行动，而不是等待别人为你而来。
亲密关系中最大的冲突，来自于我们期待对方满足我们的需求。
当你感受到内在的不安全感或痛苦时，第一反应是改变对方，就将意味着无尽的折磨和失望。
很多人为了逃避痛苦，一旦发生冲突就迅速分手离婚，迅速去寻找“理想的替代品”。
他们其实错失了从痛苦中成长的机会，把生命责任推卸给别人。
如果我们能够学习满足自己的需求，尤其是内在对“关爱、呵护、认可”的需求；
那么你的伴侣就是世界上最幸运的人，而你就是世界上最幸福的人。
2、把关系中的“问题”，当作人生功课
张德芬老师说：“凡是碰到的亲密关系，里面都有功课要修。”当我们用“功课”视角，来看待生命中的关系和问题时，你就是有力量的，你就有能力变成更好的自己，收获更甜蜜的关系。
《亲密关系》中说到：伴侣就像你的镜子，完美地反映出你内心的感觉。
平常那些被隐藏被压抑的情绪，比如被伤害、被遗弃、被忽视、失去自我等，会在于伴侣的深度交流中慢慢暴露。
有觉知的人会意识到：自己是在用并不讨喜的方式，去尝试修复儿时的创伤。
如果你能借关系中的冲突，去觉察情绪背后的痛苦根源，你就有机会看见并疗愈童年创伤。
最好的亲密关系，是两个人一起成长。
如果伴侣是无法帮助我们疗愈创伤，你也可以自己向前一步，找寻心理自助资源，主动把过去创伤性的故事，改写成更中性的情节。
当你有觉知有能力，就可以帮助对方成长，让对方明白那些行为是怎么样伤害到你的，他自己会愿意去改变。
爱是深深的理解和接纳，当对方能够与你共情，很多创伤都能慢慢被修复。
春日虽迟但到。
愿我们都能在穿越童年创伤后，成为更好更完整的自己。
参考资料：1、《亲密关系》 作者：克里斯多福•孟[加拿大]2、《舍得让你爱的人受苦》 作者：张德芬
*本文由作者与张德芬空间主笔团共同创作，如需转载请联系授权。
策划 | 江枫
编辑 | 六记
主播 | 杨萍
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今日话题亲爱的，你有在亲密关系中去疗愈自己的创伤吗？又是怎么做的？欢迎留言分享~
