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知名男星自曝离婚内幕,震惊众人:为什么男人总是“长不大”?

1 zb_battier 私房话

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本期主播丨杨萍

近期,由《再见爱人》同一班底打造的恋爱综艺《春日迟迟再出发》,多次带话题登上热搜。

在一次夜晚聚会中,Rock(杨磊)提及自己不怎么过生日。

他回忆起12岁的生日派对上,被父母遗忘在酒店。由此产生的心理阴影,让他讨厌过生日,害怕对别人有期待。

后来,Rock 30岁的时候,前妻为他筹办了一场生日派对。

前妻本以为是浪漫和惊喜,Rock却在人群中非常尴尬,不知道如何表达自己。

最后,两人不欢而散。

一番美意却沦为了离婚的理由,难免让人觉得唏嘘!

节目嘉宾李松蔚却认为:“它也是疗愈的契机。”

然而,为什么很多人都忽视或错过这个机会呢?

痛苦再现时,我们总习惯逃避心理学家克里斯多福•孟在《亲密关系》一书中写到:

“我们每个人寻找配偶的动力,都是源于孩提时代未被满足的归属感和重要性的需求。”

Rock之所以能与前妻在一起,也是因为对方曾或多或少有他需求的点。

他们曾一起在美国读书,共同寄宿在一个美国家庭中。在那里,他们度过了一段非常美好的时光。

他们曾在街头牵手散步,被路人认出来并送上祝福,那时他们拥有很多人向往的幸福。

Rock对前妻是充满感激的:“我觉得我前妻带给我最珍贵的东西,就是她让我感受到了跟家的联系。第一次让我有那种非常家庭的感觉。”

异国他乡,他们曾经相互慰藉,满足了自己的某些需求。

但很多夫妻都误以为,对方拥有自己向往的所有优点,于是为未来埋下幻灭的根源。

也许在很多人看来,Rock的离婚理由很奇葩,很无足轻重,但它却是无数生活矛盾的缩影。

他虽然跟前妻说过,过生日那天两个人在家,一起做一顿饭,度过一些时光就好。

但对方完全没有理会他的需求,而是瞒着他请了很多人,想为他办一个盛大的生日派对。

Rock说:“我完全懂她的付出,但我不享受。”

这种对方不顾自己感受的情况,勾起了他儿时的创伤,也激起了他强烈的情绪。

比如被遗弃、不被重视、孤单害怕、被嘲笑……

为了逃避这种受伤的感觉,他开始拒对方于千里之外,跟妻子大吵一架,完美的伴侣和婚姻彻底幻灭。“和伴侣吵架,只是为了不去感受旧痛。” 为了避免或拖延心中浮现的不愉快,我们会和伴侣展开权力斗争,也就是吵架。

我们用愤怒反击回去,目的在于不让自己感受到这份痛苦。

我们也许以为亲密关系的争执,是于性格不合或者不爱,却不知只是因为对方没有满足自己的需求。

但这些需求本是我们希望从父母那里获得,却从未得到的东西。

如果没有自我觉察,我们会误以为那些痛苦,是伴侣带给我们的。于是下意识地把伴侣当做敌人,极力远离。

由此,亲密关系的破裂,就成了必然。

亲密关系,疗愈童年创伤的钥匙克里斯多福·孟认为,亲密关系拥有修复童年创伤的作用。

“当我们还小的时候,创伤可能让我们觉得难以承受。

但现在我们长大了,或许已拥有从不同的角度来面对它的能力。

也许,现在痛苦已经不像从前那样难以承受了。

用较成熟、理性的态度来处理权力斗争,不只能让你面对过去的伤痛,也能让你不再受其负面影响。”

因客串《华灯初上》大坏蛋“彪哥”,而再次走红的台湾艺人李李仁,就是一个典型的正面例子。

他在婚姻生活中是一个公认的“好男人”与“好爸爸”。

他不仅是实力派演员,与陶晶莹建立的家庭,也是人人称羡。他们结婚17年,育有一儿一女,至今都像在热恋,是数一数二的模范夫妻。然而这样一个主妇妈妈们眼中的“好男人”,却有着异常悲惨的童年。李李仁曾自嘲说,自己的成长经历比“八点档”还精彩。他是父亲婚外情的私生子,出生时只能跟随母姓。父亲在他的成长过程中一直缺席,所以他没有一个好的父亲榜样可以学习。成年后,他还曾被母亲的债主绑架,充满了动荡与孤独。没有得到父母之爱,李李仁也不自怨自艾,而是对父母给予充分的理解共情。他理解父母当时的局限,转而对父母抱持着满满的感恩,呈现自己最柔软的一面给家人。

这样的柔软呈现,让他没有错过与陶晶莹的一段美丽姻缘。

而陶晶莹的耐心和智慧,也逐渐融化了他因为原生家庭产生的对婚姻的抗拒。即使两人已牵手17年,无论丈夫工作到多晚,陶晶莹永远为丈夫等门。

陶晶莹会常把“感谢”挂在嘴边,即使丈夫只是端一碗汤,她也会真心道谢。

而李李仁在《华灯初上》记者会上,也不断表达对妻子的感谢:

“不管自己压力多大、脾气多差,老婆总是会承担下我的所有情绪。”

具有疗愈功能的伴侣,能稳稳地拖住对方的情绪,为对方建立一个温暖安全的港湾。

而李李仁也在妻子的支持和鼓励下,努力学习成为一名好爸爸、好老公。

如今的他对儿时创伤充满乐观:“我的人生经验,对我日后的表演工作有很大帮助。”

“亲密关系让我们有机会重新面对并治好旧伤,从而改变衍生自伤痛的错误想法。”

从李李仁身上,我们会发现:

亲密关系对童年创伤疗愈开启,最重要的便是当事人的自我觉知,以新的视角重新看待童年的创伤。

过去的经历无法改变,但我们可以通过努力和自省,找到适合自己的伴侣,在亲密关系中把伤痛处理好,摆脱创伤的束缚。

借由亲密关系,活出更好的自己但如果我们回避自己的“不好”,一味想要逃离伤痛的感受,不愿主动疗愈,任创伤记忆在潜意识中泛滥。

长久下来,你会错失重建亲密关系的能力,成为一个关系的“悲观者”和“退缩者”。

家庭治疗大师玛丽·皮弗,给出了自己在几十年治疗中总结出的经验:“家庭造成的伤,在关系中疗愈。”

亲密关系,则是最佳的疗愈场。

那么,大家如何才能建立更好的亲密关系呢?1、主动承担责任,修复童年创伤

Rock在节目中说:No one is coming,没有人为你而来。

这句话虽然看起来,充满沮丧和失望。

但它是哈佛幸福课里的一句格言,意思是每个人都能为自己的幸福负责,在困境中主动采取行动,而不是等待别人为你而来。

亲密关系中最大的冲突,来自于我们期待对方满足我们的需求。

当你感受到内在的不安全感或痛苦时,第一反应是改变对方,就将意味着无尽的折磨和失望。

很多人为了逃避痛苦,一旦发生冲突就迅速分手离婚,迅速去寻找“理想的替代品”。

他们其实错失了从痛苦中成长的机会,把生命责任推卸给别人。

如果我们能够学习满足自己的需求,尤其是内在对“关爱、呵护、认可”的需求;

那么你的伴侣就是世界上最幸运的人,而你就是世界上最幸福的人。

2、把关系中的“问题”,当作人生功课

张德芬老师说:“凡是碰到的亲密关系,里面都有功课要修。”

当我们用“功课”视角,来看待生命中的关系和问题时,你就是有力量的,你就有能力变成更好的自己,收获更甜蜜的关系。

《亲密关系》中说到:伴侣就像你的镜子,完美地反映出你内心的感觉。

平常那些被隐藏被压抑的情绪,比如被伤害、被遗弃、被忽视、失去自我等,会在于伴侣的深度交流中慢慢暴露。

有觉知的人会意识到:自己是在用并不讨喜的方式,去尝试修复儿时的创伤。

如果你能借关系中的冲突,去觉察情绪背后的痛苦根源,你就有机会看见并疗愈童年创伤。

最好的亲密关系,是两个人一起成长。

如果伴侣是无法帮助我们疗愈创伤,你也可以自己向前一步,找寻心理自助资源,主动把过去创伤性的故事,改写成更中性的情节。

当你有觉知有能力,就可以帮助对方成长,让对方明白那些行为是怎么样伤害到你的,他自己会愿意去改变。

爱是深深的理解和接纳,当对方能够与你共情,很多创伤都能慢慢被修复。

春日虽迟但到。

愿我们都能在穿越童年创伤后,成为更好更完整的自己。

参考资料:1、《亲密关系》 作者:克里斯多福•孟[加拿大]

2、《舍得让你爱的人受苦》 作者:张德芬

*本文由作者与张德芬空间主笔团共同创作,如需转载请联系授权。

策划 | 江枫
编辑 | 六记
主播 | 杨萍


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今日话题亲爱的,你有在亲密关系中去疗愈自己的创伤吗?又是怎么做的?欢迎留言分享~
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